Was Ihr Konfliktlösungsstil über Sie sagt und ist es gesund?

Das Thomas-Kilmann-Konfliktmodus-Instrument (TKI), eines der am häufigsten verwendeten Modelle des Konfliktmanagements, identifiziert fünf Konfliktlösungsstile: Konkurrenz, Vermeidung, Zusammenarbeit, Voraussetzungen und Kompromisse.

Während jeder Stil unterschiedlichen Situationen angemessen sein kann, ist ein Zusammenarbeit im Zusammenhang mit Beziehungen im Allgemeinen am gesündesten, da er einen teamorientierten Ansatz zur Suche nach einer Lösung betont, die beide Partner zufriedenstellt. Aus dem gleichen Grund belastet ein konkurrierender Stil eine Beziehung oft übermäßig, da er einen Partner gegen den anderen anpasst, mit der Annahme, dass nur einer gewinnen kann.

Untersuchungen legen nahe, dass der Konfliktlösungsstil einen noch größeren Einfluss auf die Stärke und Langlebigkeit einer Beziehung hat als die Art von Konflikten oder die Häufigkeit von Konflikten. Mit anderen Worten, wie Sie kämpfen.

Lesen.

Die fünf Konfliktlösungsstile

Die fünf vom TKI beschriebenen Konfliktauflösungstile sind entlang eines Spektrums der Kooperativität und Durchsetzungsvermögen positioniert.

Kooperativität bezieht sich auf das Ausmaß, in dem eine Person versucht, die Bedenken ihres Partners zu verstehen und zu befriedigen. Durchsetzungsvermögen bezieht sich in der Zwischenzeit auf das Ausmaß, in dem eine Person ihre eigenen Bedenken befriedigt.

Ein Stil, der zu weit zu beiden Extremen lehnt, kann ungesund sein. Zum Beispiel können Menschen, die zu selbstbewusst sind und sich überhaupt nicht bemühen, die Bedenken ihres Partners zu befriedigen. Aber Menschen, die zu kooperativ sind und sich weigern, sich überhaupt zu behaupten.

Die fünf Konfliktlösungsstile

1. Konkurrieren: Dieser Stil nähert sich dem Konflikt so, als wäre es eine Schlacht von Wills, in der eine Person gewinnen wird, und eine wird verlieren. Es geht weniger darum, das Problem zu lösen, und mehr darum, herauszufinden, welche Person diesmal ihren Weg hat. Dies kann schließlich die Grundlage der Beziehung untergraben, da sich die Partner sich zunehmend als Wettbewerber sehen, die um die Kontrolle über die Beziehung kämpfen.
2. Vermeiden: Dieser Stil versucht so zu tun, als ob der Konflikt nicht existiert. Vermeidung wird normalerweise aus Angst erledigt, dass der Konflikt die Beziehung verletzen oder sogar beenden könnte. Aber es ist keine langfristige Lösung, da Sie ein Problem nicht lösen können, wenn Sie sich weigern, sich damit zu stellen. Auch dies kann die Beziehung untergraben, wenn das ungelöste Problem sie belastet und schwerer zu ignorieren wird.
3. Zusammenarbeit: Ein kooperierendes Ehepaar behandelt Konflikte als Situation „USA gegen das Problem“. Anstatt gegeneinander zu konkurrieren, arbeiten sie als Team, um eine Lösung für das Problem zu finden, bei dem beide Partner gewinnen. Es führt zu den besten Ergebnissen, aber es erfordert auch die größte Energie, Geduld und Empathie, insbesondere wenn das Problem keine offensichtliche Win-Win-Win-Lösung hat.
4. Zuvorkommend: Ein Partner beschließt, seine eigenen Bedürfnisse oder Bedenken zu vernachlässigen, um den Frieden zu bewahren. Für relativ kleine Probleme, wie zum Beispiel zum Abendessen, könnte das in Ordnung sein. Bei größeren Problemen ist es jedoch keine langfristige Lösung, da es das Problem für den Partner, dessen Bedürfnisse berücksichtigt wurden. Derjenige, der die Unterkünfte macht.
5. Kompromiss: Ein Kompromiss ist ein Mittelweg zwischen zwei gegnerischen Seiten. Es positioniert die Partner immer noch als Konkurrenten, aber anstatt für den Sieg zu kämpfen, verhandeln sie eine Lösung, die für beide akzeptabel ist. Anstatt Win-Win-Win-Win-Situation, ist es öfter ein Unentschieden, bei dem jede Seite nur teilweise zufrieden bleibt. Für schwierige Probleme, bei denen es einfach keine Win-Win-Situation gibt, ist Kompromisse eine gute Alternative. Aber wenn Paare zu sehr auf Kompromisse angewiesen sind, können beide Partner das Gefühl haben, für die Beziehung zu viel zu opfern.

Gemeinsame Arten von Konflikten in Beziehungen

Konflikt ist in jeder Beziehung normal. Je mehr zwei Menschen versuchen, ein gemeinsames Leben aufzubauen, desto mehr werden sie Unterschiede in Bezug auf die Ansichten und Erwartungen konfrontieren, wenn sie durch die Logistik der Kombination von Finanzen, den Austausch von Verantwortlichkeiten und der Einigung auf das zustimmen, was sie für ihre gemeinsame Zukunft wollen.

• Finanzielle Meinungsverschiedenheiten. Paare können oft in Meinungsverschiedenheiten geraten, wie man das Ersparnis für die Zukunft in Einklang bringt, wenn sie für den von ihnen gewünschten Lebensstil bezahlen können. Andere werden nicht zustimmen, wie finanzielle Verantwortlichkeiten ausgetauscht werden können.
• Erziehung Meinungsverschiedenheiten. Unterschiedliche Ansichten zu Disziplin, Ernährung, Bildung und Aufteilung der Elternarbeit können schwierige Konflikte sein, um zu navigieren.
• Aufteilung der Haushaltsarbeit. Menschen haben möglicherweise unterschiedliche Sauberkeitsstandards, die schwer zu kombinieren sind. In anderen Fällen kann eine Person mehr Gewicht haben als die andere.
• Intimität. Dies bezieht sich sowohl auf Sex als auch auf andere Arten von emotionaler und körperlicher Intimität wie Kuscheln, Verbringen von Zeit miteinander und drückt Ihre Liebe und Wertschätzung für einander aus. Während es für die Intimität im Verlauf einer Beziehung natürlich ist, kann Konflikte auftreten, wenn sich einer oder beide von Ihnen an anderen Stellen in der Beziehung weniger geliebt fühlen als früher als früher.

Der Konflikt in einer Beziehung ist kein Zeichen des Scheiterns, sondern wie Sie diesen Konflikt navigieren, kann schwerwiegende Konsequenzen für die Gesundheit Ihrer Beziehung haben.

So bestimmen Sie Ihren Konfliktlösungstil

Um herauszufinden, welchen Stil Sie in Konflikten verwenden, hilft es, jeden in einem realen Kontext zu sehen.

Wie Menschen mit unterschiedlichen Konfliktbeschlüssen auf Konflikte reagieren können

Betrachten Sie dieses reale Szenario, um Ihren Konfliktlösungstil herauszufinden

Stellen Sie sich ein Paar mit einer Teenager -Tochter vor. Während sie in der Vergangenheit eine gute Mischung aus AS und BS auf ihren Berichtskarten bekam, wurde sie auf eine Mischung aus hauptsächlich CS mit ein paar BS verschoben, da sie jetzt in der High School ist.

Die erste Eltern möchte die Tochter disziplinieren, wenn sie mit ihrem neuesten Zeugnis von hauptsächlich CS kommt. Die unteren Klassen werden es schwierig machen, in ein anständiges College zu gelangen und eine glänzende Zukunft zu haben. Der zweite Elternteil ist der Meinung, dass Disziplin unangebracht ist. CS passieren immer noch die Noten. Solange sie an ihren Klassen vorbeikommt, sollte sie etwas Raum geben, um ihr eigenes Leben zu leben.

Setzen Sie sich jetzt in diese Situation und überlegen Sie, wie Sie reagieren würden. Danach haben Sie beschlossen, wie Sie denken, Sie könnten antworten, lesen Sie im Voraus, um zu sehen, welcher Stil am besten zu Ihrer Antwort passt.

• A konkurrierender Elternteil würde weiterhin ihren eigenen Standpunkt neu aufgeben, entweder Kontrapunkte oder Bedenken des anderen Elternteils widerlegen oder abweisen. Sie werden weiter streiten, bis man eingibt oder beide erschöpft sind und das Problem vorübergehend fallen lassen, ohne es zu lösen.
• Ein Eltern vermeiden würde das Thema insgesamt ignorieren. Der zweite Elternteil könnte beispielsweise das Ziffer.
• Ein übernommenen Eltern würde einfach den anderen tun lassen, was sie für am besten halten. Der erste Elternteil könnte das Problem einfach fallen lassen.
• A kompromittierende Eltern würde versuchen, einen Mittelweg zu finden. Vielleicht entscheiden sie sich dafür, sie diesmal nicht zu bestrafen, sondern sie für eine ernsthafte Diskussion und eine Warnung, dass sie bestraft wird, wenn sich ihre zukünftigen Zeugnisse nicht verbessern werden.
• A Zusammenarbeit Eltern würde nach einer Lösung suchen, die sich mit den Bedenken beider Elternteile befasste. Das könnte so aussehen, als würde sie ihre Tochter nach unten setzen, um sie nach der Schule und ihren Plänen für die Zukunft zu fragen. Die Eltern können alle Kämpfe aufdecken, mit denen sie zu tun hat, die die abnehmenden Noten verursachen oder mit ihr zusammenarbeiten, um herauszufinden, was sie für ihre Zukunft will und welche Art von Noten sie benötigen, um das zu erreichen. Auf diese Weise kann der erste Elternteil zufrieden sein, dass sie ihrer Tochter helfen, die Ziele zu erreichen, die sie für sich selbst hat, während der zweite Elternteil davon überzeugt ist, dass sie nicht übermäßigen Druck auf sie ausüben.

Warum Elternstile bei der Erziehung von Kindern wichtig sind

So verbessern Sie Ihre Fähigkeiten zur Konfliktlösung

Konflikte sind per Definition schwierig, verprügeln Sie sich also nicht, wenn Sie sie nicht gut beheben können.

Tipps zur Konfliktlösung

Befolgen Sie diese Tipps, um Ihre Fähigkeiten zur Konfliktlösung zu verbessern:

• Vergib einander und beginne mit einem frischen Schiefer. Wenn Ihre Konfliktlösungsstile in der Vergangenheit ungesund waren, ist es leicht, in zukünftige Konflikte einzugehen und die gleiche ungesunde Dynamik zu erwarten, um auftauchen zu können. Diese Erwartung kann zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden, wenn Sie sich auf alte Verteidigungsgewohnheiten stützen, die Ihren Partner dazu bringen, in ihre eigenen alten Gewohnheiten zurückzuführen. Sie müssen also beide zustimmen, die Vergangenheit verletzt zu vergeben und geduldig zu sein und sich miteinander zu verzeihen, während Sie an der Entwicklung eines gesünderen Konfliktlösungstils arbeiten.
• Zuhören und wiederholen. Unterbrechen Sie sich nicht gegenseitig, wenn Sie sprechen. Beginnen Sie nicht nur, dass die andere Person zu Ende geht, sondern auch Ihre Antwort, indem Sie das, was sie gesagt haben, wiederherstellen, um zu bestätigen, dass Sie sie verstanden haben.
• Halten Sie das Urteil zurück. Wenn Sie der Meinung sind, dass die Bedenken der anderen Person übertrieben oder unwichtig sind, behalten Sie es für sich selbst. Sie beide müssen in der Lage sein, offen über Ihre Gedanken und Gefühle zu sprechen, ohne sich Sorgen zu machen, dass sie nur entlassen werden.
• Behandeln Sie es wie eine Brainstorming -Sitzung, nicht wie ein Argument. Jeder von Ihnen wirft Lösungen aus, die die andere Person nicht mag. Anstatt es zu beurteilen, konzentrieren Sie sich darauf, die Elemente des Plans anzugehen, die nicht funktionieren, und Alternativen vorschlagen.
• Brainstorming mit Empathie. Konzentrieren Sie sich anstatt sich nur auf Ihre Bedürfnisse zu konzentrieren, um die Bedenken Ihres Partners in die von Ihnen vorgeschlagene Lösung einzubeziehen. Auch wenn diese Bedenken für Sie nicht so wichtig sind, können Sie nach Möglichkeiten suchen, Ihre ursprüngliche Idee zu optimieren, um sie anzusprechen. Ihr Partner sollte dasselbe tun.

Wie man Empathie in Ihren Beziehungen entwickelt

Kann eine Beziehung funktionieren, wenn Sie unterschiedliche Konfliktlösungsstile haben??

Sie müssen keine passenden Stile haben, um eine gesunde Beziehung aufrechtzuerhalten. Es ist jedoch immer noch wichtig, ein Gleichgewicht zu finden, wie Sie Konflikte lösen. Wenn ein Partner einen konkurrierenden Stil hat, während der andere beispielsweise einen entgegenkommenden Stil hat, ist es für die Beziehung einfach, extrem einseitig zu werden, da der konkurrierende Partner oft ihren Weg erreicht.

Es ist wichtig, ein Gleichgewicht zu finden, wie Sie Konflikte lösen.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie und Ihr Partner Schwierigkeiten haben, Konflikte wirklich zu lösen, oder einseitig geworden ist, kann die Paartherapie Ihnen helfen, einen besseren Ansatz zu entwickeln.

Wie ein Paartherapeut helfen kann

Therapeuten, die sich auf Paarberatung spezialisiert haben.

Häufig gestellte Fragen

• Wie sieht die Konfliktlösung in einer gesunden Beziehung aus??

  Im Allgemeinen sollte es kollaborativ sein. Eine gesunde Beziehung erfüllt beide Partner, was bedeutet.

• Muss jeder Konflikt in meiner Beziehung gelöst werden??

  Wenn sich das Problem auf die Beziehung oder das zukünftige Glück einer Person auswirkt, dann ja, ja. Wenn Sie sich einem großen Konflikt konfrontieren, müssen Sie entweder einen Weg nach vorne finden, der Sie beide erfüllt, oder anerkennen, dass dies ein Zeichen für Inkompatibilität sein könnte.

  Wenn Sie nicht viel Übung mit einer gesunden Konfliktlösung haben, kann es schwierig sein, den Unterschied zwischen grundlegender Inkompatibilität und nur die Fähigkeiten zu erkennen, eine gute Lösung zu finden.

  Der Therapeut eines Paares kann Ihnen dabei helfen. 

  Kleinere Konflikte über allgemeine Belästigungen und Pet Peeves müssen jedoch nicht immer diskutiert werden. Aber wenn etwas dich stört oder deine Gefühle verletzt, lohnt es sich auf jeden Fall, sich zu formen.

"Gehen Sie niemals wütend ins Bett:" Die Vor- und Nachteile dieser Praxis